Ist es möglich, zu lieben ohne Anhaftung?

Zunächst einmal denken wir, dass Liebe und Anhaftung dasselbe bedeuten. Aber wir müssen verstehen, dass Anhaftung unser bedürftiger, neurotischer und unzufriedener Teil ist, der sich nach jemandem da draußen sehnt, in dem Glauben, dass wir glücklich sein werden, wenn wir diesen Menschen erreichen.

Liebe hingegen bezieht sich auf einen altruistischen Teil unseres Wesens - eine Verbindung mit anderen, der Wunsch, dass sie glücklich sind, und sich an ihrem Wohlbefinden zu erfreuen. Wir haben beide, natürlich, aber es ist schwer, den Unterschied zu sehen. Sie sind wie Milch und Wasser vermischt. Wenn es in unserer Beziehung Freude gibt, dann wegen der Liebe. Wenn es Wut, Verletzung, Neid und all das andere gibt, dann ist das das Ergebnis von Anhaftung. Aber es ist so schwer, das zu sehen.

Anhaftung ist ein so einfaches Wort, aber es hat viele Facetten. Auf der grundlegendsten Ebene ist es jenes Gefühl von Mangel in uns; jener Glaube, dass ich irgendwie nicht genügend bin, ich habe nicht genügend, und egal was ich tue oder was ich habe, es ist niemals genügend. Also, natürlich, weil wir so davon überzeugt sind, dass das wahr ist, sehnen wir uns nach jemandem da draußen, und wenn wir diesen Menschen finden, der unsere guten Gefühle auslöst, klammern wir uns an die Idee, ihn für uns zu haben, überzeugt, dass er unsere Bedürfnisse erfüllen wird und uns wirklich glücklich und zufrieden macht. Wir nehmen an, dass er unser Besitz ist, fast eine Verlängerung dessen, wer wir sind.

"Anhaftung sagt: Ich liebe dich, deshalb möchte ich, dass du mich glücklich machst. Und echte Liebe sagt: Ich liebe dich, deshalb möchte ich, dass du glücklich bist. Wenn das mich einschließt, wunderbar! Wenn nicht, möchte ich nur dein Glück. Wissen Sie, Anhaftung ist wie festhalten mit großer Kraft. Aber echte Liebe ist wie festhalten mit großer Sanftheit, nährend, aber die Dinge fließen lassend. Es ist nicht, sich mit Kraft festzuhalten. Aber es ist sehr schwer für Menschen, das zu verstehen, weil sie denken, dass je mehr sie sich an jemandem festklammern, desto mehr zeigt das, dass sie sich um den anderen kümmern.

Jede Art von Beziehung, in der wir uns vorstellen, dass wir vom anderen erfüllt werden können, wird sicherlich sehr kompliziert sein. Je mehr wir den anderen mit Kraft festhalten, desto mehr werden wir leiden."

—Jetsunma Tenzin Palmo

Die Quelle von Unglück

Diese Anhaftung ist die Quelle all unserer anderen unglücklichen Gefühle. Weil sie verzweifelt danach ist, zu bekommen, was sie will, in dem Moment, in dem sie es nicht bekommt - der Moment, in dem er nicht anruft oder spät nach Hause kommt, oder auf eine andere Person schaut - entsteht Panik und verwandelt sich sofort in Wut und dann in Eifersucht oder niedriges Selbstwertgefühl, oder in irgendeinen unserer alten Gewöhnheiten, die wir zu zeigen pflegen. Tatsächlich ist Wut die Reaktion, wenn Anhaftung nicht bekommt, was sie will. All diese Annahmen sind so tief in uns verwurzelt, und wir glauben diesen Geschichten so vollständig, dass es lächerlich wirkt, sie überhaupt in Frage zu stellen. Aber wir müssen. Und die einzige Weise, wie wir das tun können, ist, unsere eigenen Gedanken und Gefühle zu kennen: mit anderen Worten, wir müssen lernen, unsere eigenen Therapeuten zu sein.

Die Tatsache ist, dass Anhaftung, Wut, Eifersucht und jede andere bedrängende Emotion nicht in Stein gemeisselt sind; sie sind alte Gewöhnheiten, und wir wissen, dass wir sie ändern können. Der erste Schritt besteht darin, sicherzustellen, dass wir, wenn wir unseren eigenen Geist gut kennen, lernen können, die verschiedenen Emotionen in uns zu unterscheiden und schrittweise lernen, sie zu ändern. Die erste Herausforderung besteht darin, wirklich zu glauben, dass du das tun kannst. Und das allein ist schon etwas Großes - ohne dieses Vertrauen sind wir steckengeblieben und festgefahren.

Der nächste Schritt besteht darin, einen Schritt zurück von all dem endlosen Gerede in unseren Köpfen zu machen. Eine sehr einfache Möglichkeit, das zu tun - es ist so grundlegend, dass es langweilig ist! - besteht darin, sich nur wenige Minuten jeden Morgen, bevor wir unseren Tag beginnen, hinzusetzen und sich auf etwas zu konzentrieren. Der Atem ist ein guter Anfang. Es ist nichts Besonderes; es gibt keinen Trick; es ist nichts Mystisches. Es ist eine praktische psychologische Technik. Mit Entschlossenheit kannst du dich entscheiden, mindfulness auf deinen Atem zu richten - auf die Empfindung in deinen Nasenlöchern, während du ein- und ausatmest. In dem Moment, in dem dein Geist abschweift, bring deinen Fokus zurück zum Atem. Das Ziel ist nicht, die Gedanken verschwinden zu lassen; sondern sich nicht mit ihnen zu beschäftigen und zu lernen, sie kommen und gehen zu lassen.

Das langfristige Ergebnis einer solchen Technik ist ein sehr fokussierter Geist, und das wird Zeit brauchen. Aber der fast unmittelbare Nutzen wird sein, dass wir, wenn wir erfahren, einen Schritt zurück von all den Geschichten in unserem Kopf zu machen, anfangen werden, objektiv über diese Geschichten zu sein, und langsam anfangen, sie zu entflechten, zu dekonstruieren und schließlich zu ändern. Es wird gesagt, dass eines der Zeichen, dass wir gut in der Praxis vorankommen, der Eindruck ist, dass es uns immer schlechter geht! Aber das stimmt nicht. Wir fangen an, die Geschichten klarer zu hören, und dann können wir anfangen, sie zu ändern.

Text von Robina Courtin, ursprünglich veröffentlicht in Englisch

"Wir können verwirrt werden und denken, dass der andere die Quelle unserer Freude ist - die Liebespille, die geschluckt werden soll. Missverstandene Liebe wird zu hartnäckiger Anhaftung. Wir glauben, dass das Objekt unserer Liebe eine dauerhafte Quelle der Freude ist. Wir kommen zurück und wollen immer mehr. Wir verwechseln Liebe mit Fixierung, die Leiden bringt, nicht Freude. Die Quelle von dauerhafter Freude ist unsere Liebe, nicht die andere Person.

In jemanden Bestimmten verliebt zu sein hilft uns, die Freude zu kennen, die entsteht, wenn wir uns um das Glück anderer kümmern. Wir denken darüber nach, wie wir die Person glücklich machen - was wir ihr geben, was wir sagen, was wir tun. Aber echte Liebe hängt von keinem Objekt ab. Echte Liebe ist die natürliche Energie eines stabilisierten Geistes, eine unerschöpfliche Ressource, die wir kultivieren."

—Sakyong Mipham Rinpoche