Autocompassion, Estime de soi et Autocritique

Nourrir continuellement notre besoin d'auto-évaluation positive ressemble un peu à se gaver de bonbons. Nous nous enivrons de sucre, puis vient une chute brutale. À la chute, nous sombrons dans le désespoir. C'est quand nous réalisons que, aussi forte que soit notre volonté, nous ne pouvons pas toujours blâmer les autres pour nos problèmes. Nous ne pouvons pas toujours nous sentir spéciaux et au-dessus de la moyenne. Souvent, le résultat est dévastateur. Nous nous regardons dans le miroir et n'aimons pas ce que nous voyons (littéralement et au sens figuré), et alors la honte commence à prendre forme. La plupart d'entre nous sommes extrêmement durs envers nous-mêmes quand nous admettons une faute ou un défaut. Nous pensons: “Je ne suis pas assez bon. Je suis un bon à rien”. C'est pourquoi nous préférons nous cacher la vérité, car nous recevons l'honnêteté comme une condamnation impitoyable.

Dans les domaines où il nous est difficile de nous tromper, par exemple quand nous comparons notre poids à celui des mannequins de magazines ou nos comptes bancaires à ceux des riches et des réussis, nous nous infligeons une immense douleur émotionnelle. Nous perdons confiance en nous, commençons à douter de notre potentiel et perdons l'espoir. Naturellement, cet état de tristesse ne produit que davantage d'auto-condamnation pour être des perdants qui ne font rien. Ainsi, nous tombons de plus en plus bas.

Même quand nous nous en sortons bien, les règles du jeu pour atteindre le “suffisamment bon” semblent toujours rester hors de portée, ce qui est frustrant. Nous devons être intelligents et athlétiques et élégants et intéressants et réussis et sexy. Ah, et spirituels aussi. Peu importe à quel point nous réussissons quelque chose, il y aura toujours quelqu'un qui semble faire mieux. Le résultat de cette ligne de pensée est préoccupant: des millions de personnes doivent prendre des médicaments chaque jour simplement pour faire face à leur quotidien. L'insécurité, l'anxiété et la dépression sont extrêmement courantes dans notre société, et beaucoup de cela est dû à l'auto-jugement, à nous torturer quand nous sentons que nous ne gagnons pas au jeu de la vie.

Une autre voie

Alors, quelle est la réponse? Il faut arrêter l'auto-jugement une fois pour toutes et exercer les auto-évaluations. Arrêter les étiquettes de “bon” ou “mauvais” et simplement s'accepter le cœur ouvert. Nous devons nous traiter avec la même bienveillance, la même tendresse et la même compassion que nous accordons à un bon ami ou même à un étranger. Il y a à peine quelqu'un que nous traitons aussi mal que nous-mêmes.

Quand j'ai découvert l'idée d'autocompassion, ma vie a changé presque immédiatement. C'était lors de la dernière année de mon doctorat en Développement Humain à l'Université de Berkeley, en Californie, quand je mettais les dernières touches à ma thèse. Je traversais une période très difficile avec la fin de mon premier mariage et j'étais remplie de honte et d'auto-aversion. J'ai eu l'idée de m'inscrire à des cours de méditation dans un centre bouddhiste près de là. Enfant, j'avais déjà un intérêt pour la spiritualité orientale. J'ai été élevée dans les environs de Los Angeles par une mère d'esprit ouvert, mais je n'avais jamais pris la méditation au sérieux. De plus, je n'avais jamais examiné la philosophie bouddhiste car mon exposition à la pensée orientale était plutôt de la ligne New Age californienne. Dans ma quête, j'ai lu le classique de Sharon Salzberg, Loving Kindness, et je n'ai plus jamais été la même.

Je savais que les bouddhistes parlaient beaucoup de l'importance de la compassion, mais je n'avais jamais considéré auparavant que la compassion envers soi-même pouvait être aussi importante que la compassion envers les autres. Du point de vue bouddhiste, vous devez prendre soin de vous-même avant de pouvoir vraiment vous préoccuper des autres personnes. Si vous vous jugez et vous critiquez continuellement tout en essayant d'être gentil avec les autres, vous finissez par tracer des frontières et des distinctions artificielles qui ne mènent qu'à des sentiments de séparation et d'isolement. Ce mouvement s'oppose à l'unité, à l'interconnexion et à l'amour universel, les objectifs finaux de la plupart des chemins spirituels, quelle que soit la tradition.

Mon nouveau fiancé, Rupert, m'accompagnait aux réunions hebdomadaires du groupe de bouddhistes. Je me souviens de la façon dont il secouait la tête avec étonnement et disait: “Vous voulez dire qu'il est possible de se permettre d'être bon envers soi-même et d'avoir de la compassion envers soi face à l'échec ou aux moments difficiles? Je ne sais pas... Si je suis trop autocompassionnel, ne vais-je pas simplement être paresseux et égoïste?” Il m'a fallu du temps pour clarifier mes pensées. Mais lentement, j'ai réalisé que l'autocritique, bien qu'elle soit sanctionnée par la société, n'était en aucun cas utile. En fait, elle ne faisait qu'aggraver les choses. Je ne devenais pas une meilleure personne en me frappant tout le temps. Au lieu de cela, je me sentais inadéquate et insécure et je déversais ma frustration sur les personnes proches de moi. Plus que cela, il y avait beaucoup de choses que je n'admettais pas, car j'avais trop peur de l'auto-haine qui viendrait si j'affrontais la vérité.

Rupert et moi avons appris à nous fournir, individuellement, des doses d'amour, d'acceptation et de sécurité que nous espérions auparavant extraire de notre relation. Cela a signifié une augmentation de ces sentiments dans nos cœurs pour nous les donner mutuellement. Nous étions tellement émus par le concept d'autocompassion que, lors de notre cérémonie de mariage, plus tard cette année-là, chacun a terminé ses vœux en disant: “Avant tout, je promets de t'aider à avoir de la compassion envers toi-même, afin que tu puisses prospérer et être heureux.”

Après mon doctorat, j'ai fait deux ans de postdoctorat avec une chercheuse spécialisée dans l'estime de soi. Je voulais en savoir plus sur la façon dont les gens déterminent leur sens de l'estime de soi, et j'ai rapidement appris que le domaine de la psychologie se désenchantait de la théorie de l'estime de soi comme le summum de la santé mentale. Malgré les milliers d'articles écrits sur l'importance de l'estime de soi, les chercheurs commencent à pointer tous ses pièges: le narcissisme, l'égocentrisme, la colère hypocrite, les préjugés, la discrimination et ainsi de suite. J'ai réalisé que l'autocompassion était l'alternative parfaite à la quête incessante de l'estime de soi. Pourquoi? Parce qu'elle offre la même protection contre l'autocritique impitoyable, mais sans le besoin de nous voir comme des êtres parfaits ou meilleurs que les autres. En d'autres termes, l'autocompassion procure les mêmes avantages qu'une estime de soi élevée, mais sans ses inconvénients.

Cet extrait a été tiré du livre “Autocompassion” de Kristin Neff. Pour en savoir plus sur le livre, consultez le site de l'éditeur Lúcida Letra.