È possibile amare senza attaccamento?

Prima di tutto, pensiamo che l'amore e l'attaccamento significhino la stessa cosa. Ma dobbiamo comprendere che l'attaccamento è la nostra parte bisognosa, nevrotica e insoddisfatta che anela qualcuno là fuori, credendo che quando raggiungeremo quella persona, saremo felici.

L'amore, d'altra parte, si riferisce a una parte altruista del nostro essere: una connessione con gli altri, il desiderio che siano felici, e gioire del loro benessere. Abbiamo entrambi, naturalmente, ma è difficile vedere la differenza. Sono come latte e acqua mescolati insieme. Se c'è una qualche gioia nella nostra relazione, è a causa dell'amore. Se c'è rabbia, dolore, invidia e tutto il resto, è il risultato dell'attaccamento. Ma è così difficile vederlo.

L'attaccamento è una parola così semplice, eppure ha molte sfaccettature. Al livello più fondamentale è quel sentimento di carenza dentro di noi; quella convinzione che in qualche modo non sono abbastanza, non ho abbastanza, e non importa quello che faccio o quello che ho, non è mai abbastanza. Allora, naturalmente, poiché siamo così convinti che questo sia vero, andiamo alla ricerca di qualcuno là fuori, e quando troviamo quella persona che accende i nostri buoni sentimenti, ci attacchiamo all'idea di averla per noi, convinti che riempiranno i nostri bisogni e ci renderanno veramente felici e contenti. Assumiamo che siano nostra proprietà, quasi un'estensione di chi siamo.

"L'attaccamento dice: ti amo, quindi voglio che tu mi renda felice. E l'amore genuino dice: ti amo, quindi voglio che tu sia felice. Se questo mi include, perfetto! Se non mi include, voglio solo la tua felicità. Sai, l'attaccamento è come stringere con molta forza. Ma l'amore genuino è come stringere con molta tenerezza, nutrendo, ma lasciando che le cose fluiscano. Non è restare bloccati con forza. Però è molto difficile per le persone capirlo, perché pensano che più si aggrappano a qualcuno, più questo dimostra che si preoccupano per l'altro.

Qualsiasi tipo di relazione in cui immaginiamo di poter essere riempiti dall'altra persona sarà certamente molto complicata. Quanto più stringiamo l'altro con forza, più soffriremo."

—Jetsunma Tenzin Palmo

La fonte dell'infelicità

Questo attaccamento è la fonte di tutte le nostre altre emozioni infelici. Perché è disperato nel cercare di ottenere quello che vuole, nel momento in cui non lo ottiene - il momento in cui non chiama o torna a casa tardi, o guarda un'altra persona - il panico sorge e immediatamente si trasforma in rabbia, e poi in gelosia o bassa autostima, o in uno qualsiasi dei nostri vecchi schemi che siamo soliti manifestare. In realtà, la rabbia è la reazione quando l'attaccamento non ottiene quello che vuole. Tutti questi presupposti sono radicati così profondamente dentro di noi, e crediamo completamente a queste storie, che sembra ridicolo anche solo metterle in discussione. Ma dobbiamo farlo. E l'unico modo in cui possiamo farlo è conoscendo le nostre stesse menti e i nostri sentimenti: in altre parole, dobbiamo imparare a essere i nostri stessi terapeuti.

Il fatto è che l'attaccamento, la rabbia, la gelosia e qualsiasi altra emozione afflittiva non sono scolpiti nella pietra; sono vecchi schemi, e sappiamo che possiamo cambiarli. Il primo passo è assicurarsi che, conoscendo bene le nostre stesse menti, possiamo imparare a distinguere le varie emozioni dentro di noi e, gradualmente, imparare a cambiarle. La prima sfida comporta davvero credere che tu possa farlo. E questo da solo è già qualcosa di enorme: senza questa fiducia, siamo bloccati e intrappolati.

Il passo successivo è fare un passo indietro da tutto il dialogo infinito nelle nostre menti. Un modo molto semplice per farlo - è così basilare che è noioso! - è sedersi per pochi minuti ogni mattina, prima di iniziare la nostra giornata, e concentrarsi su qualcosa. Il respiro è un buon inizio. Non è nulla di speciale; non c'è alcun trucco; non è qualcosa di mistico. È una tecnica psicologica pratica. Con determinazione puoi decidere di avere mindfulness sul respiro: sulla sensazione nelle tue narici mentre inspiri ed espiri. Nel momento in cui la tua mente vaga, riporta il tuo focus al respiro. L'obiettivo non è far andare via i pensieri; ma non impegnarsi con loro, e imparare a lasciarli andare e venire.

Il risultato a lungo termine di una tecnica come questa è una mente super concentrata, e questo richiederà tempo. Ma il beneficio quasi immediato sarà che, mentre sperimentiamo il fare un passo indietro da tutte le storie nella nostra testa, cominceremo a essere obiettivi su queste storie e lentamente inizieremo a svelarle, a decostituirle e, eventualmente, a cambiarle. Si dice che uno dei segni che stiamo andando bene nella pratica sia avere l'impressione che stiamo andando sempre peggio! Ma non è così. Stiamo iniziando a sentire le storie più chiaramente, e allora è che possiamo iniziare a cambiarle.

Testo di Robina Courtin, pubblicato originalmente in inglese

"Possiamo confonderci e pensare che l'altro sia la fonte del nostro piacere: la pillola d'amore da ingoiare. L'amore frainteso diventa attaccamento ostinato. Crediamo che l'oggetto del nostro amore sia una fonte permanente di gioia. Torniamo e continuiamo a volerne di più. Stiamo confondendo l'amore con la fissazione, che porta sofferenza, non gioia. La fonte di gioia permanente è il nostro amore, non l'altra persona.

Essere innamorati di qualcuno in particolare ci aiuta a conoscere la gioia che emana quando ci prendiamo cura della felicità degli altri. Pensiamo a come rendere felice la persona: cosa darle, cosa dire, cosa fare. Ma il vero amore non dipende da nessun oggetto. Il vero amore è l'energia naturale della mente stabilizzata, una risorsa inesauribile che coltiviamo."

—Sakyong Mipham Rinpoche