10日間の瞑想リトリートの記録
著者 Eliane Brum
これは心身の限界に挑む冒険の物語である。雑誌ÉPOCAの記者が瞑想リトリートに参加した。リオデジャネイロ州の内陸部での出来事だ。10日間、話すことも読むことも書くこともなく、100時間以上動かずに過ごした。このコースの目的は、心の働きを変えて苦しみを取り除くことだった。61人の参加者のうち、5人が途中で脱落した。以下は、この内的な地理への長い旅の記録である。
私が向かった場所には、出発点に到着するための地図しかなかった。その地図が私を連れて行ったのは、リオデジャネイロ州Miguel Pereira市の内陸部にある細い土道だった。門には「Vipassana瞑想」と書かれていた。私を含む60人が、異なる地域からこの人生を変える可能性のある旅の始まりへと降り立った。アメリカ人もいれば、様々な国からのラテン系の人々、そしてブラジル人が大多数だった。10日間、私は同じ旅をしている仲間と話すことができなかった。彼らを見ることも、ましてや触れることもできない。この旅を終えることができるのは、他の旅人が存在することを忘れることができた者だけだった。旅が終わったとき、5人、つまり3人の男性と2人の女性が途中で脱落していた。
この10日間の遠征に受け入れられるために、私たち一人ひとりは約束に署名した。盗まないこと、生きている生き物を殺さないこと(ゴキブリや蚊を含む)、嘘をつかないこと、性的行為をしないこと(一人でするものも含む)、アルコール、薬物、医薬品などの物質を使用しないこと。
遠征を始める前に、私たちは外の世界とつながるすべてのものを放棄した。荷物を持って行く代わりに、それを置いていかなければならなかった。私の遺産は以下の通りだった。サンパウロ・リオデジャネイロ間の飛行橋で読み始めた本(フィリップ・ロスの『普通の人』)、メモ帳、2本のペン、電話帳、携帯電話、家族の写真、お金、小切手、銀行カードとクレジットカード、身分証明書。
そして、11歳からの不可知論者である私が科学的予防措置として持ち歩く迷信的な物体もいくつか。幸運のテントウムシ(ゴム製)、聖フランチェスコとファティマの聖母のメダル、サハラ砂漠の石、そして小さなゴーレム(ユダヤ神話の人物)。
10日間、私たちは常に遠くへ、そして内へ旅をするが、その場所を離れることはなかった。窓からは、同じカレンダーの風景が見えた。山々、木々、風、そして沈黙。世界がそこで始まり、そこで終わるかのようだった。約200メートルの空間に閉じ込められた私たちの日々は、3つの場面で構成されていた。食堂、宿泊施設、瞑想室。男性と女性は決して同じ道を通らない。男女の見えない境界には、木製の看板が「制限」と警告していた。
私にとって、10日間沈黙を保つことは、この旅程で最も快適な部分だった。私は内気だ。話すよりもはるかに多く見つめる。世界に騒音が多すぎる、人々がいつも話しているのに、ほぼ何も言っていない、自分自身の声さえ聞いていないと思うほど気難しい。私を怖がらせたのは、この旅が要求する身体的な不動性だった。1日12時間座ったままで、背骨は真っすぐ、頭は首の上にしっかりと乗せたままでいなければならないことを知っていた。10日間で120時間同じ位置にいることになる。これは基本的な英語コースと同じ時間だ。
私の瞑想記録は、ヨガのクラスで15分だった。私はアスリートではないが、何年も定期的に運動をしている。数ヶ月前に腰椎の治療を終えたばかりで、くしゃみをしても痛まないことに非常に満足していた。41歳で、痛みもなく、荷物もなく、言葉もなく、私は一つの世界から離れて別の世界に入る準備ができていた。
そして鐘が鳴った。1日目の午前4時だった。小さな部屋を2人の女性と共有していた。その部屋には1つのベッドと2段ベッドがあった。日が昇る前に、他の28人の同僚と共有バスルームで静かな不機嫌さの中で出会った。ある日、その中の一人が鏡を見つめ、髪を上に引っ張り、ガラスのような目で自分自身に大声で言った。「あなたは狂っている」。その後、食堂で、彼女は食べていたバナナを見て、笑いの発作を起こした。
午前4時30分、私たちは床に座り、薄いマットの上に、それぞれ決められた場所に。教師が部屋に入り、台座の上に蓮華座で座った。彼は痩せていて背が高く、頭が禿げていた。彼がどのアニメキャラクターに似ているかを考えるのに相当な時間を費やしたが、結論には至らなかった。彼は腕を伸ばしてCDプレーヤーをつけた。初めて、インド出身の師S.N. Goenkaの声を聞いた。彼は濃いアクセントの英語で話していた。その後、彼の指示は別の録音でポルトガル語に翻訳された。
最初の指示で、Goenkaは命じた。呼吸をしろと。
吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて、吸って、吐いて。
1分だ。前の段落を660回繰り返したら、vipassana瞑想コースの最初の日がどのようなものかおおよその考えを持つことができるだろう。この初日は雑誌134ページを占め、ÉPOCA誌全体の1号分を埋め尽くすだろう。「入ってくる空気、出ていく空気、入ってくるようにして、出ていくようにして」という観察だけで。
タスクは単に呼吸を観察することだった。目を閉じて、干渉することなく。初日から、私たちは「ありのままの現実」を観察するように教えられた。この初日での大きな発見は、空気が常に両方の鼻孔から入り、両方から出るわけではなく、時には右から入り左から出ることに気づくことだった。またはその逆。
これは最初の5分間は興味深かった。残りの640分間、退屈と眠気に打ち勝たなければならなかった。常に成功したわけではない。スケジュールは厳格で不変だった。午前4時に起床。午前4時30分から午前6時30分まで瞑想。午前6時30分から午前8時まで朝食。午前8時から午前11時まで瞑想、10分の休憩あり。午前11時から正午まで昼食。正午から午後1時まで、希望すれば教師に個人的な質問をするために登録。午後1時から午後5時まで瞑想、10分の休憩が2回。午後5時から午後6時まで軽食。午後6時から午後7時まで瞑想。午後7時から午後8時15分まで瞑想の位置で講演を聞く。午後8時15分から午後9時まで新しい指示に従って瞑想。午後9時から午後9時30分まで教師に公開質問。午後9時30分から午後10時まで睡眠の準備。午後10時に消灯。
そしてすべてが翌日の午前4時に鐘とともに再開した。そして鐘とともにすべてが終わった。18時間後、瞑想で10時間45分、講演で1時間15分、食事、入浴、休息で6時間を費やした。鐘は瞑想の開始と終了、休憩の開始と終了、そして食事の時間を告げた。それはリトリートでの人生の音だった。
午前4時、私は寝袋の中で身をよじった。文字通り、一連の無音の叫びの最初のものを発した。私はEdvard Munchの最も有名な絵画のように感じた。夜間、慢性的な不眠症の私は、横になった瞬間に眠りに落ちた。呼吸を観察することが雑誌の締め切りやレイブよりも疲れるかもしれないと思ったことはなかった。しかしそうだった。多くの人は瞑想が休息、リラックスだと思っている。私はそれが心の マラソンであることを発見した。私は動かずにいたが、内側では裸足でサンシルベストレを走っているように感じた。
夜の最後の瞑想で、新しい指示を受けた。1日目の夜、2日目に「鼻孔から入る空気のかすかな接触」を観察することを知った。干渉することなく。信じられないかもしれないが、私はこの瞬間を待ち望んでいた。空気が入り出ていくことの観察から、鼻への小さな接触への移行は、大きなダイナミズムの瞬間だった。
私は自分の心をコントロールできないことに気づいた。明らかに思えるかもしれないが、私たちが自分たちの人生をコントロールしていると信じることは、現代の大きな幻想の一つだ。そして私はいつもそれを高く評価していた。心を現在の瞬間に保つことは課題だ。一般的に、私たちは過去(ノスタルジックまたは後悔的)または未来(大惨事を予期したり、可能性を延期したり)にいる。ここ、今、私たちはほとんどいない。
最初から、vipassanaの師Goenkaは、各生徒に「実践に公正な機会を与える」ことを求めた。彼の提案は科学的方法に似ていた。信じるな、疑え。テストしろ。しかし、結果が信頼できるように厳密にそうしろ。それは誠実な提案に思えた。それは正統的ではない調査だったが、アマゾンの土地詐欺やインターネット犯罪に関する報告書と同じ厳密さで身を捧げた。これらはジャーナリストとしての私の人生により馴染みのあるテーマだ。
2日目、これは私の心を何百回も鼻への空気の接触に戻すことを意味した。その度に、心は私に相談することなく別のルートを取ることに決めた。集中は私の世界を中国の映画監督Zhang Yimouの映画のようなものに変えた。彼は印象派の画家のように映画を撮る。彼の画像では、各葉が微妙さ、質感を持ち、調和のとれた全体の一部だ。私は風をスローモーションで知覚し、雲を通してフィルターされた光を空に見た。言葉のない感覚による探索を始めた。私は周囲の女性たちを聞かずに捉えた。何人かに対しては本能的な嫌悪感を感じた。他の人たちは私に優しさと深い親和性を目覚めさせた。
3日目、私たちは下唇を底とし、鼻の先端を頂点とする三角形に注意を払うべきだった。私たちの使命は、この領域のあらゆる感覚を知覚することだった。痒み、熱、冷感、しびれ、圧力、痛み。判断なしに。そして執着なしに。私は鼻の先端の痒みを観察し、その後、下唇のしびれに放棄し、そのように続けた。昼食時に、私の鼻から血が出た。空腹だったので、あまり気にしなかった。
これらの最初の日々で、私は食べ物に非常に献身的で、列の最初になるために急いだ。私たちは2食と軽食をした。すべての食事は菜食主義だった。確信を持った大食漢である私は、外の世界にフェイジョアーダで別れを告げた。真夜中に、チョコレートの箱を食べていた。これはScarlett O'Haraの時代に対処するための私の戦略だった。『風と共に去りぬ』のヒロイン。リトリートで、私は提供されたすべてのものを食べ始めた。正体不明のお粥からナスまで。
3日目、おいしい玄米と思われる大豆肉を食べた後、日中に横になったとき、アリが毛布に引っかかっていることに気づいた。それを解放しようとしたが、英雄的に救おうとする際に、おそらくやり過ぎたので、それは亡くなった。この死骸は過去のどんな犯罪よりも私を傷つけた。過失致死罪と定義した。悪意も意図もなかった。警察に届け出をすべきか。
私は数分間この問題で葛藤した。結局のところ、私は生きている生き物を殺さないという約束に署名していた。前の日、私は寝具を歩いていた危険なブラウンスパイダーを捕まえた。それを無傷で、健康で、致命的な状態で茂みに戻すためにリスクを冒した。そして今、この不幸。その後、公開告白を控えることにした。出た後、私のアリの犯罪を補償するだろう。アリに不朽性を与えるだろう。アリが主人公となる映画のプロット概要を作成した。Pixarのアニメーション用のシナリオを書くだろう。
こんな感じだろう。サンパウロのIbirapuera公園で生まれ育った昆虫たちは、空気力学的なスニーカーに踏みつぶされた死体を埋めることに疲れていた。その後、昆虫を殺すことが違法である場所があることを発見する。その後の20回の転生で恐ろしい苦しみで罰せられる犯罪。彼らは約束の地を求めて出発し、一連の苦難の後、仏教寺院に到達する。それはすべてが約束したものだったが、その場所は毎日アリとその友人の体に新しい悪魔を発見する説教者で満ちていた。もう一つの悪魔払いに耐えられず、私のアリは世俗国家のための運動の指導者になるだろう。この時点で中断した。鐘が瞑想のために鳴った。その時、それはアリのための天才的なレクイエムに思えた。今、数日の健全な距離を置いて、Pixarがその議論の素晴らしさに気づかないかもしれないという考えを受け入れ始めている。
次の休憩で、9歳のときにゴキブリの子供を潰した後、最初の小説を書いたことを思い出した。私は初犯者ではなかった。前科がある。まだ血が手についていたとき、仕事から帰ってきて、廊下の歩道に横たわっている息子の体に出くわすゴキブリの母親の痛みを想像し始めた。小説では、「冷たく計算高い」殺人犯として自分を描くことで罪を贖った。「精神病質者」という言葉をまだ知らなかったから。「ゴキブリの自伝」と呼んだ。そしてそれを犯したことで、電気椅子に値すると思った。私の思い出がこの時点にあったとき、瞑想のために鐘が鳴った。
これが3日目の私の状況だった。
4日目、各休憩で、無意識から私が持っていることを知らなかった思い出が浮かび上がった。忘れていた人、消えた出来事。劇的なものもあれば、素朴なものもあり、かなり多様なレパートリーだ。例えば、1年生で私と一緒に勉強していた障害のある男の子Chicoを思い出した。彼は私が唯一彼と話しかけた同級生だったので、私を好きだった。ある日、彼は私と遊びに来て、愛の発作で、ブランコを私の頭に投げ、学校で脳震盪を引き起こした。
これらの画像は、リマスターされた映画のように私から浮かび上がった。私は気分が悪くなった。Chicoが私が彼のガールフレンドだと言ったとき、私は恥ずかしかった。7歳で、私は「違う」男の子のガールフレンドになりたくなかった。彼の妹を思い出した。彼女は同じクラスで勉強していて、いつも一人だった。Chicoが私だと思っていたほどクールではなかったことに恥ずかしかった。こんなことが絶えず浮かび上がった。さあ、地獄の門が開いた、と思った。
この期間の刺激的なタスクは、上唇の終わりと鼻の始まりの間の微小な皮膚片で発生する感覚を観察することだった。「心を研ぎ澄ますために」とGoenkaは説明した。日曜日だった。そして、私がそこで過ごす最初の日曜日だった。さらに1週間全体が来るだろう。そして祝日。そして、私は同じ場所にいるだけでなく、同じ位置にいるだろう。
午前4時30分、瞑想室で足を組んで座り、口の上1センチメートルのスペースで何が起こっているかを観察しようとしていた。CDプレーヤーを通じて英語で命令を与えるインド人の決定により、私は悪い考えを持った。私の上司について。しかし、それは過ぎ去った。
4日目の午後、準備期間が終わった。anapanaと呼ばれる瞑想技法を学んでいた。これは、どこへでも行きたいと思う習慣のある心を飼いならし、それに従うことを教え、体の非常に小さなスペースで非常に微妙な感覚を知覚できるようにするためのものだ。
それまで、必要に応じて手を動かしたり、脚を伸ばしたり、目を開いたり、トイレに行ったりすることが許可されていた。vipassanaでは、指示中に脚と腕を動かさないようにし、リトリートの終わりまで、1日3回、1時間完全に動かないようにしなければならない。そして、残りの時間は、できるだけ少なく動くようにしなければならない。Goenkaによれば、動きなしで1時間は、体のより深いレベルに到達するために必要な最小限だ。
vipassana瞑想は、体の各ミリメートルの感覚を観察することで構成されている。頭の上から始めて、各場所で最大1分間、足に到達するまで下降する。この内的な旅程を何百回も繰り返す。時間ごと、上から下へ、下から上へ。
その時、別の奇妙な旅を思い出した。1790年のフランス人Xavier de Maistreのもの。彼は危険な地理の開拓者だった。しかし、その春、ピンクと青の綿のパジャマを着て、彼は「私の部屋の周りの旅」と呼ぶものを始めた。後に、彼はさらに第2段階を行った。「私の部屋への夜間遠征」。de Maistreは、ソファの足の優雅さを賞賛するのに相当な時間を費やした。私は左耳の感覚の量に有頂天だった。
de Maistreは、退屈だと思われる日常の風景に新しい視点を提案した。旅人の視点、非凡なもののセンス。彼を思い出したのは、体の内側への長い旅を始めるときだった。最初の1時間で、体の感覚を検出することに加えて、私は人生全体を伴う大きな苦しみを感じた。何かができないことへの恐怖(その時、感覚を感じること)、閉所恐怖症(私の場合、体の暗闇に閉じ込められることへのパニック)、死への恐怖(頻脈があり、心臓が鼓動を止めると思った)。これはすべて5分以内に、この順序で私の頭を通り抜けた。
体のほぼ全体で感覚を知覚し、最初の数分で暗闇に怖がったが、内臓に閉じ込められず、死ななかった。私たちは人生を過ごし、快感や痛みの明らかな感覚以外に体で何も知覚しない。デカルト的な道(「我思う、ゆえに我あり」)では、体と心の間に分裂を作った。現在、この断裂は頂点に達した。体は、他人の目のために殴られたり改造されたりする対象以上のものに縮小された。私たち自身にとって見知らぬ人。
突然、私は複雑な宇宙が私を住んでいることを発見した。それは非常に未知の現れを持っていたので、名前を付けることさえできなかった。比率を保つと、それは人生を海岸から海を見つめて過ごし、ある日潜ることのようだ。この新しい世界で、最も明白で起こりそうにない場所で発見されたことに、ある種の陶酔感を感じた。ロシア人のYuri Gagarinのように、叫びたくなった。「私の体は青い!」
Vipassanaは「洞察」、「内的ビジョン」を意味する。その師によれば、それは2,500年前に彼の啓蒙の探求で仏陀自身が使用した瞑想だ。Goenkaは今日、最も有名なvipassana師であり、世界中でこの技法の主要な普及者だ。ブラジルでは、vipassanaは1994年に現れ、最初のセンターは2003年だった。コースでは、すべての仕事は自発的であり、教師の仕事も「商業的搾取を避けるため」。終了時に、生徒は任意の金額または仕事を寄付することができる。または何も与えないこともできる。
基本的な考えは、仏教のさまざまな流派に存在する。私たちを苦しめるのは執着だ。人生では、執着は貪欲または嫌悪の反応によって現れる。私たちは快感を与えるものを感じ続けたいと思い、痛みを引き起こすものを感じることを受け入れない。不執着の芸術を学べば、つまり快感を貪らず、痛みに嫌悪感を感じなければ、苦しみの源は止まる。そのために、人生は無常であることを理解する必要がある。快感も痛みも何も続かない。本当に、すべてが儚いことを理解する必要がある。したがって、無知だけが、あらゆる種類の執着、そして苦しみにつながる。
Vipassanaは実践だ。実践なしに、師たちは哲学が空になると信じている。知的な運動で重要性がない。コースでは、歴史的な仏陀Siddhartha Gautamaが、嫌悪または貪欲の各反応が私たちの体に一種の結び目を引き起こすことに気づいたと教えられている。そして、これらの結び目を物理的に取り除き、他の結び目を作らないことによってのみ、苦しみを止めることができる。技法として、vipassanaは、あらゆる宗教の信奉者またはどの宗教にも属さない人によって使用できる。
散文的な例。私は靴を買うのが大好きだ。仏陀は、私が買う靴ではなく、カール・マルクスも同意するだろう。私が求めているのは、靴を買うときに感じる感覚を繰り返すことだ。私は、給料をいくら費やしても、快感な感覚を永続的にしようとしても、それは過ぎ去り、それを繰り返すためにもっとお金を費やさなければならないことに気づかない。それは貪欲だ。それは執着だ。それは幻想だ。
仏陀がこの消費の世界を知っていたら、おそらくそれを貪欲によって引き起こされた永続的な苦しみの源として見ただろう。私たちは感覚の奴隷になり、奴隷制度が表すすべての人生への影響を伴う。人は人生を悪い仕事で過ごすことができるが、良い給料で、消費行為によって引き起こされた儚い感覚を持つためだけに。または、上司の地位が彼に与えると思われる力による感覚。または、人生で何か新しいことを試すことに失敗することへの恐怖という、同等に執着した反対の感覚。
この考え、ほとんどの人は聞いたか、自己啓発の本で読んだ。しかし、何かを知的に理解することは簡単だ。変わることははるかに難しい。何年も治療を受けている人は、自分を破壊的な行動に導く理由をすでに理解しているので、絶望することがある。しかし、理解は十分ではない。変わることは人生で最も難しいプロセスであり、特に生まれてからの心の機能を変えることは。ここでvipassana瞑想技法が入ってくる。
5日目、私は新しく発見した体の感覚に魅了されていた。実践の主要で最も難しい部分を忘れるほど。平静心。反応することなく感覚を観察する。微妙な感覚と粗い感覚の両方。vipassanaでは、これらは感覚を分類するための2つのカテゴリーだけだ。彼らは粗い感覚を痛みと呼ばない。また、喜びの震えが良いとは言わない。それは現実の判断を意味し、執着の始まりを意味するから。
目標は、快感と痛みの両方が変わり、過ぎ去ることを知っている人の落ち着きで、快感と痛みを見ることを学ぶことだ。これは、私たちがレタスになることを意味しない。ただ、何かがうまくいかないときに喜びで狂ったり、絶望したりする必要がないということだ。vipassanaによれば、真の幸福は、世界も他人もコントロールできないが、世界や他人にどう対処するかはコントロールできるという意識によって達成された内的な平和だ。嫌悪感や貪欲さなしに、将来の苦しみへの不安や過去への郷愁なしに現在を生きることは可能だ。
これはすべてコース中に繰り返し聞いた。そして理解した。しかし、5日目まで、通常の方法でのみ理解した。知的に。夜、私は後に師が「フロー」と呼ぶものを経験した。体全体に感覚があった。エネルギーの流れが体を上下していた。瞑想室を出るとき、星空の知覚は幻覚剤での旅に似ていた。非常に自分自身に満足して寝袋に入り、初めて午前4時の鐘を待ち望んでいた。
私はすべてを知っていると思っていたが、実際には初歩的な間違いを犯していた。快感な感覚に執着し、現実をコントロールしてそれを繰り返すことができると信じていた。貪欲。
鐘が鳴り、初めて元気に起きた。6日目だった。動かない最初の1時間で、右肩のすぐ下の背中に強い痛みが始まった。最初、目覚めたときに伸びすぎたと思った。午前中の終わりまで、座るたびに痛みが増し、横になってから数分後に消えた。
再び、私は教えられたことの反対をしていた。痛い感覚に執着し、それが消えるように現実をコントロールしようとしていた。嫌悪感。
ついに理解した。私は伸びすぎていなかった。この痛みは座ったままでいることが原因だった。そして、それが理由なら、計算した。あと4日半の苦しみ、54時間の恐ろしい痛みがあるだろう。そして、その時点で悪かったなら、論理的には、同じ位置にいるので、はるかに悪くなるだろう。
完全な沈黙の中で悪態をついた。そして初めて泣いた。私は、ある種の啓蒙に達したと想像し、そのためにそれほど重要だと思ったことで、傲慢だったことに気づいた。説明するのは難しいが、自分自身が非常に人間的であることに気づいたので泣いた。
初めて、昼食後に教師と話すために登録した。この時、彼は台座に座り、各生徒は個別に彼の前の床に座る。弟子として、私たちは師より1レベル下にいた。私は言った。「先生、私は通常、痛みをよく耐えることができますが、背中に非常に強い痛みを感じており、同じ位置に座り続けるので改善しないことを知っています」。彼は私を見て、広い笑顔を開き、その巨大な腕を伸ばして言った。「痛みを受け入れろ」。そして私を送り出した。
誓う。そこから出て、彼が私が聞いたことのある最も知的なことを言ったと思った。その男はとてもカリスマ的だ、と思った。または、私はストックホルム症候群を発症している。見知らぬ人の手に圧力に耐えるためのメカニズムとして被害者が誘拐犯に対して感じる愛情。
次の1時間、背中の痛みを感じ続けたが、右腕の不随意な震えの前では小さく見えた。それは苦しい独自の人生を持っているようだった。休憩、軽食、そして、はい、背中の痛みも右腕も気にしなくなった。左脚が1時間全体ずっと脈動したから。
痛みさえも無常であること、消えること、場所を変えることを学んだ。次の瞑想で何が起こるかを予測する方法はない。そして、少なくとも痛みを感じるだろうと予測することが可能だと思ったとき、楽しい感覚に満ちた瞑想があった。
Vipassanaは、最も厳しい(そして忘れられない)方法で、私たちが決して見ていない内的な現実があることを教える。外の世界で起こることすべてだと信じるように教えられたから。第二に、外の現実も内の現実もコントロールできない。しかし、これは実践で学ぶのが非常に難しい教訓だ。寝る前の最後の考えは、位置に慣れたので、もう痛まないだろうということだった。
いつものように、私は間違っていた。7日目の瞑想の最初の1時間で、背中と右腕に恐ろしい痛みがあった。体の各部分に集中しようとしながら、痛みから逃げるさまざまな方法を想像し、それに責任を持った。少なくとも抗炎症薬を持ってきていたら、すべてが解決されたはずだ。その後、一連の叫びが私の動かない姿の中で響き渡った。これらの人々は狂っている、これらの人々は単なる拷問者だ、これはここは狂気だ、意味がない、今すぐこの場所から逃げる必要がある、今。
休憩中に理解した。2つの選択肢しかなかった。去るか、体の領土で戦う戦争に勝つかだ。荷物をまとめて、今や非常に快適に見える世界に落ちることは、かなりの部分の私が望んでいたことだった。しかし、常により強い別の部分があった。私は諦めるのが好きではなく、報告書を途中で放棄したことはない。瞑想コースの厳密さは、私の機能方法に完璧に適合した。そして、これがすべてどのように終わるかを知りたかった。
シーンの流れを想像して喜びを感じた。荷物の回収、運転手が迎えに来て、2時間でリオの海岸でビール。私が知っていた人生。ビールが喉を下るのをほぼ感じることができた。しかし、このオプションは除外されていた。私によって。
したがって、私を待っていたのは課題だった。vipassanaを本当に理解し、実践で理解して、苦しみを止めなければならなかった。それが完全な教えだった。痛みを感じなければならなかった。または粗い感情。そして「平静心」で見つめなければならなかった。貪欲さなしで。そして嫌悪感なしで。執着なしで。現実をコントロールできないが、現実にどう対処するかはコントロールできるという意識で。
体の領土でのこの戦争では、敵は私だった。苦しみを止めることは私次第だった。そして、私はそれまで信じていたのとは異なり、私は痛みに強くないことを発見した。常に痛みを感じるのは恥ずかしすぎて、脆弱性を失敗と混同していたので、認めるには誇りが高すぎた。再び泣いた。今回は、これが最も難しい戦いだったことに気づいたから。
常に現実を受け入れるのに大きな困難があった。一方では、それは素晴らしい。歩く、作成する、変換する。一方、現実を変えることが不可能な瞬間がある。受け入れるだけだ。しかし、そのためには、さらに難しいことを受け入れなければならない。私たちの限界。私の場合。常に変えられないものに対して非常に戦った。私の全能性は、何かを変えることができなかったら、それは十分にしなかったからだと思うほどの極端に達した。何かを変えるために戦うことについてはたくさん知っていたが、変えられないことを受け入れることについてはほとんど知らなかった。
今回、現実を変えることはできなかった。そして、全能性を続けて、1日12時間同じ位置にいて痛みを感じない魔法の方法を見つけようとしたら、苦しみを増やすだけだった。その後、痛みを見つめることを学ぶことにした。または快感(より簡単に見えるが、そうではない)。それが儚いことを知っている人の落ち着きで。その日、私は最後に食べた。空腹を失っていた。
8日目、教師に質問する番になったとき、彼は言った。「あなたが誰であるかを受け入れろ」。私は野原で泣きに行った。マスクなしで自分を見つめるのは難しかった。彼が言ったことは明らかかもしれないが、それは救いのように聞こえた。なぜなら、私は知的にだけでなく、実践で理解していたから。8日間、自分の中に隔離されていた。過去3日間、恐ろしい痛みを感じ、3キロ失い、すべての悪魔に直面していた。それは限界的な状況だった。
8日目の午後、vipassanaを実践することができた。体の各センチメートルを通じた旅、または単に感覚の流れに従う中で、「硬い」、痛い領域を見つけた。中立的な領土を調べている科学者のように、1分間感じ、調査し、絶望なしに続けた。
徐々に、瞑想の間隔で背中と右腕の痛みをより少なく感じた。自分の中にとどまり、体を調べ、平静心で現実を観察することを学んでいるとき、落ち着きを保った。痛みは拡散した。同時に無数の感覚を感じたから。
多くの夢と悪夢を見始めた。私だけではなかった。寝ている間に叫ぶ人がいて、10日間話さないという規則である「高貴な沈黙」を無意識に破った。
8日目の夜、目が覚めた。体全体が意識に反して瞑想していたから。師によれば、無意識が常に目覚めており、すべての感覚を記録している。それは私たちの心の最も意識的な部分だ。表面でのみ機能する意識と呼ぶものではなく。その夜、体全体が非常に強いエネルギーの流れで、異なる感覚がたくさんあったので、動いていると誓うことができた。
内部の動きが多すぎて目が覚めた。同時に並外れた恐ろしい経験。これは夜明けまで続いた。そして、その後、多くの他の夜、家に帰った後でも。私は自分自身に浸っていた。
しかし、再び、私が想像したほどではなかった。私の隣に座っていた女の子が大声で話した。ほぼ叫んでいた。公開質問の時間だった。話したい人は誰でも、一度に1人、教師の前に座ることができた。教師はこれらの瞬間で輝いた。常に優れたイギリスのユーモアで。滑り落ちた枕のドラマを長々と説明した生徒の一人が、彼女の不動性への明らかな対立で、哲学的な答えを期待していたとき、彼は単に無表情に言った。「多分枕を変えることができるだろう」。
その夜、私の隣人は「愛、情熱、執着」についての別の生徒の質問を聞き、後ろから彼女の質問を修正したかった。沈黙させられ、翌日去った。私の隣に座ったのは、状況の不安に最も基本的な方法で対処した女性だった。同僚と話そうとし、たくさん動き、できるだけ多くの音を出そうとした。要するに、すべてのルールを破ろうとした。私は思った。しかし、なぜ彼女は単に去らないのか。おそらく、私と同じように、彼女にとって去るのは簡単ではなかったから。
ホールの一方の側に男性がいて、もう一方の側に女性がいた。私は女性のスペースの正確な限界に座った。左側に男性がいて、右側に女性がいた。私と同僚の間には、彼が開き、私が毎日閉じるカーテンがあった。新しい隣人は、リトリートのハンサムな男の視線を受け入れた。
シーンは次のようだった。目を閉じて、動かずに、痛みを落ち着きで見つめることを学ぼうとしている私の真ん中に、2人が口の動きで話し、キスを送り、彼女がスカートを太ももまで引っ張った。今、書いて、それは面白いと思う。しかし、その時、私は本当に話すことができたら、言わば、触れることができたら、と思った。
常に、私の意見では世界を悪くする人々に不寛容だった。Sartre の有名なフレーズ「地獄は他人だ」は常に私にとって一種のマントラだった。相互砲火の中にいるのに不快感を感じることに加えて、そんなに静かではなく、ゲストである場所のルールを尊重しないことは受け入れられないと思った。再び、2つのオプションがあった。教師と話すか、嫌悪感に勝つか。嫌悪感の大きさに気づいて再び泣いた。
外部の現実の苦労に対処することを学ぶ時が来たと決めた。できたら、誰かが不快なことをしたり言ったり、単に私の意思に反して存在したりするたびに、もう一分の睡眠も失わない大きなチャンスがあるだろう。
9日目全体をこの内部の戦いに費やした。朝、2人が互いにメッセージを送るたびに歯を食いしばった。私が得たのは顎の痛みだけだった。夜までに、私はほぼ修道女になっていた。彼らを聞くのをやめ、自分の中に潜った。
いずれにせよ、他の誰かが不快感を感じたので、10日目にカーテンはテープで壁に貼り付けられていた。この時点で、数時間前に私のすべての考えを汚染した苦しみになった状況は、非常に面白く見えた。そしてそれはそうだった。2人の大人が瞑想リトリートで、話すことも触れることもできずにデートしようとしていた。それは絶望だった。
10日目の朝、背中、右腕に痛みがあり、ほぼ座ることができなかった。しかし、それはもう私を悩ませなかった。師は最終部分を教えた。mettaと呼ばれる。その中で、私たちは内部から浮かび上がり、最後の数分で、世界と人々に平和の最高の振動を与える。
世界に多くの平和を伝えることはできなかった。心は非常に痛い思い出に満ちていた。何年もの精神分析セッションでも避けていた。彼らから逃げないことにした。体に病気を感じ、非常に強い風邪を引くと思った。終わったとき、私の中のすべてが痛かった。私は荒廃した領土だった。師は、非常に根ざした機能方法を変えるために「心の手術」をしたと言った。私は手術から目覚めているように感じた。しかし麻酔なしで。
話し始めたくなかった。その時、沈黙は保護だった。しかし終わった。外の世界への適応の午後があり、コースは11日目の真夜中の瞑想で終わるだろう。驚いたことに、多くの女性は話すことができるようにしたかったので、他の女性の行動に不平を言うことができた。話しかけるもの、いびきをかくもの、くしゃみをするもの、鼻をかむもの。口を開いたとすぐに、ゴシップの流れがリトリート全体を走った。
コース全体を通じて、話さないことが内部の人生だけでなく、コミュニティの人生にも良いことに気づいた。私たち一人ひとりが話すことができたら、確かに分裂、傷、同盟、不和があったはずだ。そして、それほど重要ではない理由のために、日々を通じて失われた理由のために。これは日常生活で起こることだ。通常、仕事や家の空間に閉じ込められており、非常に重要で決定的に見えるもののほとんどは、単に過ぎ去る瞬間だ。話すとき、具体化し、連鎖反応を開始する。
すべての舌の解放を告げる鐘が鳴るとすぐに、話す女性たちから逃げたくなった。その時点で27人、私を含めて、ほとんどが同時に話していた。どんな状況でもこれから逃げるだろう。しかし、彼女たちの多くを好きになり始め、彼女たちの声を聞くのが好きになった。
すべてに近づいて、声を聞いた今、最初の認識で何が変わったかを発見しようとした。何もない。すでに感じていた人たちに親和性があり、避けていた人たちから遠ざかり続けることを好んだ。残りの日を10分ごとに水を飲んで過ごした。喉が乾いて、ゆっくり話すことしかできなかったから。
今、私が書いているこの正確な瞬間に、その内部の旅から戻ってから2週間が経った。はるかに長く見える。最初、何も書くことができなかった。リトリート中に小さなノートを取り戻すとすぐに、何が起こったかを書き留めようとしたが、できなかった。書いた唯一の言葉はこれだった。「言葉」。
現実の無常性を理解した後、何かを永続的にするのは難しかった。そのようにラジカルに。私は、現実をキャプチャしたいという願いでジャーナリストになった。このインパスに自分を見つけた。書くことは瞬間を永続的にすることであり、はかない出来事が去るのを防ぐことだった。不可能に思えた。帰りの飛行橋で新聞を手に取ったが、どのニュースも意味があるように見えず、重要性がなかった。
記憶にも困難があった。リトリートの初めに、前の日に何を考えたり感じたりしたかを覚えるのがますます難しくなることに気づいた。その後、前の数時間に考えを固定するのが複雑になった。同様に、後の日々の計画を立てることもできなかった。初めて、過去にも未来にも住まずに、現在に住むようにトレーニングされていた。
家での最初の夜、悪夢を見た。寝ていることを知っている悪夢。爪で足を引っかいて目を覚ましようとした。その後、夢の中で、背骨が折れ、一種の二重身が内臓から出てきた。体全体を通じて感覚の流れで目が覚めた。
その後の日々、痛みは消えなかった。助けを求めた。MRI検査を受けた。背骨はあまり見栄えが良くない。診断されていない脊柱側弯症があった。診断されていなかったのは、それが決して不快感を引き起こさなかったから。人生の残りを症状なく過ごすことができた。体は補償経路を見つけるから。または、10年または20年で問題が発生する可能性がある。
10日間、同じ位置で100時間以上は、頸椎の重度の危機を引き起こした。右腕の力と運動性の喪失を感じ始めた。靴ひもを結ぶ、手書きする、携帯電話をタイプするなどの些細なことが複雑になった。字が悪くなり、自分でも理解できなくなった。帰宅から1週間後、食べたり書いたりするために座ることができず、非常に強い痛みを感じた。フォークを口に持ち上げるのは難しく、コンピューターのキーボードを入力するのは難しかった。このテキストはゆっくり、痛みを伴って書かれた。
私を治療した医師と理学療法士は、両方とも例外的な専門家で、同じ位置で多くの時間を費やす10日間のコースを強く勧めないことに断定的だ。彼らの意見では、このようなことは、体を準備するために長時間かけて段階的に行われるべきだ。過剰なものはすべて調和を持たないだろう。彼らは正しい。マラソンを訓練なしで走るようなものだ。
後で考えを変えるかもしれないが、今日は終わりまで行ったことを後悔していない。vipassanaが人生に与えた効果は、それが引き起こした脊椎の問題を上回る。しかし、人々は問題を抱える可能性があることを知る必要があると思う。それは仮定されたリスク、選択肢でなければならない。絶対に健康な脊椎を持つ人の場合、後遺症の可能性は低い。
最初から、vipassanaコースの厳密さが、多くの相対主義の世界で私を印象づけた。ルールを回避したり、ルールを破ったりできる場所。10日間、ルールは維持され、請求され、綿密に監視された。誰かがわずかに滑ろうとするだけで、女性の責任者はすぐに真っすぐ座るよう命じた。真摯であるか、さもなければ去るかのいずれかである必要があった。交渉の余地はなかった。
5人だけが脱落したことに驚いた。10%未満。限界的な状況に慣れており、圧力に対する大きな耐性を持っていますが、真剣に脱落することを考えました。滞在するのは難しかった。そして大多数は留まり、終わりまで到達した。これは、厳密さへの探求があることを意味するかもしれない。そして限界。この寛容さが政治から個人的な関係に浸透する世界で。本物のものを求める。単なる簡単な自己啓発の約束ではなく。
そして、感じる必要もある。現在の時代は、肉体的または精神的な痛みなしに生きることが可能だと信じている。痛みがないことはほぼ権利になった。頭に少しでも刺すと、すでに薬を飲みに走っている。本当の悲しみのために、すぐに抗うつ薬を提供される。月経したくない、出産の痛みを感じたくない、上司とのちょっとした誤解が私たちの日を台無しにする、愛を最初の困難で放棄する。私たちは永遠の幸福に値すると信じているから。暑さや寒ささえ感じることはできない。そのためにエアコンがある。生きたくないようだ。リトリートで、多くの人が人生に多くの偽の約束があることを感じていることを発見した。
私にとって別の道があったかもしれない。おそらく、最も賢明なことは、痛みが増したときに脱落することだった。何かより難しいことを受け入れる。私の限界。背骨が象徴的に「壊れた」場合、それは私の硬さ、より柔軟になる困難が原因かもしれない。何かを放棄することで学ぶことがあったかもしれない。重要なことを受け入れて、停止する必要があることを受け入れる。今、vipassanaで学んだことを使って、24時間の継続的な痛みに落ち着きで対処する必要がある。
この時点で、人生がより広く感じられる。毎日は長い。昨日何が起こったかに集中するのに困難がある。来週は遠い。非常に単純なことで、以前は気づかなかったであろう何か特別なことを生きていることをすぐに認識する。そして、不快な出来事を次の瞬間に破棄する。恐怖や不安を感じるとき、それが過ぎ去ることを知っている。その確実性だけで、怪物のサイズはすでに半分に減っている。
人生は走るのをやめた。年が飛ぶように過ぎたかのようだが、ブレーキを踏んだ。ほぼスローモーションだ。昨日、前月の日付で小切手を記入していることに気づいた。何が起こるかわからない。そして、知らないのは素晴らしいと思う。常にそう思っていたが、以前はもっと怖かった。
これは私の冒険、私の経験、私の見方だ。それは個人的で、ユニークで、譲渡不可能だ。私が何であるか、感じたこと、経験したことについて、できるだけ正直であろうとした。ここに書かれたすべてが私の解釈であり、vipassana師の承認を得ていない。このレポートは、私たちが根本的に理解するのに慣れているものとは少し異なる根本的な経験の単なる記録だ。読者がこのようなコースをするための励ましではなく、しないための励ましでもない。
これは単に、非常にエキゾチックな場所への旅の記録だ。私の体。南極の周回航海や南アコンカグアの南壁の登山について読んでいるかもしれない。しかし、これは10日間の遠征で、目を閉じて100時間以上、その場所を離れず、常に内側へ。他の冒険の反対。遠ければ遠いほど、自分に近かった。すべての地理がすでに侵害されている世界で、そしてほとんどが破壊されている。おそらくこれはより現実的な課題だ。
Eliane Brumによるテキスト。元々はRevista Épocaの503号に掲載されました。
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